lui - ho rivisto su un canale satellitare quel film di quella che balla il lento con

le cuffie con quell'altro mentre tutti attorno si muovono come pazzi.. ha presente? e la canzone fa dreams.. nananaa.. nananaaaa..
dr. home - quella che balla è sophie marceau.
lui - l'ho beccata doc! era cotto di lei ai tempi del liceo, eh?
dr. home - può darsi. ma non siamo qui per parlare di me.
lui - certo. sa, pensavo.. è che oggi facciamo passare tutto così velocemente. sempre più velocemente. ci crede? ho già nostalgia di quando scrivevo le mail e poi cliccavo invia e aspettavo una risposta. ah, bei tempi, doc, bei tempi..

lui - dottore, sa perché c'è tanto traffico a roma? ha mai fatto caso alle macchine ferme al semaforo? a quelle che girano la mattina? alle altre che vanno e vengono agli incroci? su quasi tutte - facciamo il 90% - c'è una sola persona.
è pazzesco, non crede? io proporrò al sindaco un incentivo emotivo, qualcosa che accresca le relazioni tra le persone, visto che molti dicono che il problema di
oggi è la solitudine, io proporrò al sindaco di fare una campagna per creare gruppi di colleghi.. tipo, questa settimana passo a prendervi io e andiamo al lavoro insieme. tanto - se non proprio nella stessa zona - in quartieri vicini, a portata di macchina, qualcuno con cui si lavora ci vivrà, immagino.. no? e così, con una macchina piena, ecco che si recuperano tre auto ferme al parcheggio. e questo moltiplicato mille e mille significa meno traffico e più chiacchiere la mattina, socializzazione, qualche risata e meno stress. che tanto si guida un po' per uno
di settimana in settimana. ecco, sì, così.. eh, che ne dice?!
dr. home - perfetto. ci vediamo domani mattina sotto casa mia.

dr. home - e così è tornato.. com'è andato il suo viaggio in kenya?
lui - affascinante, dottore, veramente affascinante.
dr. home - il volo?
lui - liscio.
dr. home - e le temutissime zanzare?
lui - le dico, ce n'erano veramente poche. ne avremo viste 5, 6 in tutto il tempo.
dr. home - così poche?
lui - sì. ma in compenso mi hanno punto tutte quante.

lui - dottore, si ricorda quando mi dice 'sia audace' e poi mi chiede cosa penso che possa accadere se osassi fare qualcosa.. qualunque cosa, anche la più innocua, che però io penso di non essere in grado di fare, e proprio perché lo penso mi autocensuro..
dr. home - mi ricordo, mi ricordo, vada al punto.
lui - bene. l'ho fatto.
dr. home - cosa?
lui - una cosa strana.
dr. home - cioè?
lui - ho scritto a quelli che fanno carta igienica per propormi come scrittore di racconti da bagno da stampare direttamente sul rotolo.
dr. home - e le hanno risposto?
lui - sì, mi ringraziano per l'idea ma per ora non sono interessati.
dr. home - e come l'ha presa?
lui - direi bene. vuol dire che i miei racconti, in fondo, non fanno cagare.

lui - io lo so che lei continua a credere che non esista.
dr. home - ne sono convinto. è solo un'invenzione dei trovatori medievali.
lui - non sempre.
dr. home - mi faccia un esempio..
lui - tornare a casa dopo una domenica di lavoro e trovare la tua ragazza sul divano davanti a italia-brasile.

dr. home - se fosse scelto come padrino per il battesimo di una nipotina, la cosa la responsabilizzerebbe, le farebbe piacere.. o cosa?
lui - in linea di massima sarei felice. l'unico rischio è che poi ai suoi 18 anni potrei ritrovarmi in una foto a brindare col presidente del Consiglio.

lui - il papa ha detto che non si può risolvere il flagello dell'aids con la distribuzione di profilattici.
dr. home - ma nooo, avrà semplicemente fatto confusione con i verbi.. voleva dire 'diffondere' il flagello.